مديريت فردا

موضوعات متنوع با گرایش مدیریتی- اجتماعی- جامعه شناسی

طنز فقط برای جذب مشتري
ساعت ۱٠:۱٦ ‎ق.ظ روز شنبه ۱۳۸٦/۱۱/٦  کلمات کلیدی:

معمولا جماعت ایرانی با چه سوژه هایی شوخی میکنند؟

طنز ایرانی در نوع خودش بسیار شیرین و قابل تامل است.

طنزپردازی ابزاری برای نقد موضوعات اجتماعی سیاسی فرهنگی و .... است.

طنز میتواند زبان شیرین نقد های تلخ باشد. طنز در مدیریت سازمان و جامعه ابزای موثر و کارآمد است.

=================== روشهای فمنیستی برای مبارزه با مزاحم =======

با توجه به اينكه اخيرا در برخي از خانه‏هاي دانشجويي موش مشاهده شده است وموجبات سلب آسايش و آرامش و گاها رعب و وحشت دانشجويان عزيز را فراهم كرده است ، بدينوسيله نتيجه مطالعات و تحقيقات انجام شده جهت مقابله با موش به شرح زير اعلام مي‏گردد. به محض مشاهده موش دراتاق ، يكي از اقدامات زير را انجام دهيد:
بند 1- روش كاملا دانشجويي : پس از هماهنگي
با هم اتاقي‏هايتان با كشيدن يك جيغ
بلند ، دسته جمعي در را بازكرده از اتاق
خارج شويد و ديگر هرگز به آن اتاق
بازنگرديد ................
بند 2- روش سرخپوستي : مقداري وسايل قابل
اشتعال وسط اتاق جمع كرده ، آتش بزنيد تا
موش با دود آن خفه شود . سپس موارد بند (1)
را انجام دهيد ................................
 بند 3- روش معرفتي : به موش بگوييد در صورت
عدم خروج وي خودكشي خواهيد كرد . اگر با
معرفت باشد از اتاق خارج خواهدشد . در غير
اين صورت موارد بند (1) را انجام دهيد
............................... .
بند 4- روش تعارفي : به موش تعارف كنيد كه
امشب را پيش شما بماند . احتمالا شرمنده
شده و تعارف شما را نمي‏پذيرد .
دزصورتيكه تعارف را پذيرفت بند (1) را
اجرا كنيد................................ .
 بند 5- روش قبيله گامبالا : تعدادي سلاح
سرد تهيه كرده و به موش اعلان جنگ كنيد .
در صورتيكه موش نامبرده حرفه‏اي بوده و
اين حرف را جدي نگرفت بند (1) را انجام
دهيد................................... .
بند 6- روش دموكراتيك : پس از شرح فوايد
گفتمان براي موش ، از او خواهش كنيد اتاق
را ترك كند . اگر موش قبول نكرد بند (1) را
انجام دهيد .........................
 بند 7- روش نه چندان دانشجويي : يكي از
گربه ‏هايي كه دركوچه دنبال غذا
مي‏گردند را براي شام به منزل خوددعوت
كنيد . در صورت موفقيت گربه در خوردن موش
، از او بخواهيد از اتاق خارج شود . در
صورت عدم موافقت گربه بدنبال راهي براي
خارج كردن گربه باشيد ( مطلب نحوه خروج
گربه به زودي منتشر مي‏گردد
(...................................
 بند 8- روش كمپينگ : در ميان دوستانتان هر
كدام كه خانه ‏شان بهتر است را انتخاب
كرده و به صورت دسته جمعي تا آخر ترم به
خانه آنها برويد . در صورتيكه در خانه
آنها هم موش مشاهده شد به بند (1) مراجعه
كنيد.......................... . .
 بند 9- روش روانشناسي : به كارهاي روزانه
خود پرداخته و به موش بي ‏محلي كنيد . او
احتمالا ناراحت شده و خارج خواهد شد. در
صورتيكه اين هم جواب نداد راهي جز مراجعه
به بند (10) براي شما باقي نمانده
است......................................

بند 10- روش
فاشيستي : مقداري از كباب سلف دانشگاه را
در مسير او قرار دهيد تا از آن بخورد . اين
روش احتمال خطا ندارد . موش حتما خواهد
مرد و اصلا نيازي به مراجعه به بند (1)
نداريد
-------------------- منبع : همدان سی تی

===================

شهرداري قزوين تو پاركاش تابلو زده
نوشته لطفا گل بچينيد
**- شهردار تبريز اعلام كرد كه ميخواد
مسير تهران- تبريز و برعكس رو آسفالت
كنه.؟؟
**- یارو پا میشه میره حرم امام رضا، میگه
امام رضا جان؟ تو با این همه طلا چرا آخه
هشتم شدی؟

**- اصفهونيا رو از چهار تا چيز
ميشه شناخت:
- همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن
- هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه
نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته
- جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن
بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟
- بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو
مي‌ليسن

**- عيد مبعث مبارك باد ( انجمن رويت ماه
اردبيل)
**-يه مرده تو رستوران غذاش و مي زاره روي
ميز و مي ره دستشويي براي اينكه كسي به
غذاش دست نزنه يه يادداشت مي زاره كنارش
كه كسي به غذاي من دست نزنه زيرش هم امضا
مي كنه قهرمان بوكس. بعد مياد مي بينه
غذاش نيست و جاش يه يادداشته كه نوشته: من
غذات و بردم. قهرمان دو !

**- ترکه از بم برمیگشته بهش میگن تو حادثه
غم انگیز دیدی ؟ ترکه میگه حادثه غم
انگیز که خیلی زیاد بود ولی یکیش از همه
بیشتر غم انگیز بود .وقتی که داشتم یه
دختر بچه ۶ ساله را خاک میکردم همش گریه
میکرد و میگفت اقا ترو به خدا منو خاک نکن
من زنده ام .

**- يه بار يه تركه تويه يك عمليات
تروريستي با كايت خودشو ميزنه به كاخ
سفيد آمار كه ميگيرن ميبينن ۱۰۰ نفر كشته
شدن ۹۹ نفر از خنده ۱ نفر هم خود تركه.
**- پیکانه بنزین سوپر میزنه.. ترمز دستیش
نمی خوابه!!!!!!! (از بعضي جك ها نمي شه گذشت)

**- ترکه داشته تو اتوبان کرج با سرعت
میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه :
"رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج
در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در
لاین مخالف در حرکت است" ترکه همینجور که
داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه :
لامصبا یکی دوتام نیستن ...

**- ترکه به شکمش میگه: تا کی من کار کنم تو
بخوری شکمش جواب داد : میخوای من کار کنم
تو بخوری.

**- تركه تو مسابقه ژيمناستيك از روي خرك
نميپريده ميگفته :احترام به همنوع واجب
است.

**- تركها واسه همدردي با زلزله زدگان بم
همه خانه هايشان را خراب ميكنند.

**- یه روز یه فارس میره خونه ی خدا . خلاصه
خیلی از کاراش پشیمون میشه و توبه میکنه
و میگه من قسم میخورم دیگه واسه ترکا جک
نسازم , همون موقع یه ترکه میزنه پشتش
میگه آقا ببخشید قبله کدوم طرفه ؟

**- ترکه
زنگ میزنه خونه ی دوست دخترش بابای دختره
گوشیو بر میداره ترکه هول میکنه میگه
ببخشید میدون انقلاب کدوم طرفه ؟

**- یه روز ترکه تو خیابون داشته میرفته ,
یکی بهش میگه آقا چرا پای چشت کبوده ؟
ترکه میگه : جان من ؟ درد هم میکنه ؟

 **- ترکه میره مسجد وقتی میاد بیرون
میبینه کفشاش نیست . با خودش میگه من کی
رفتم خودم نفهمیدم؟؟!!

 **- كيانوش داشته نماز ميخونده ميره قنوت
بعد ميگه " ربنا آتنا في الدنيا ...." يه
دفعه سحرناز ميگه : ها اي آتنا كي بيده؟؟

**- اطلاعیه !!! پرزيدنت بوش ۱۰٪ قيمت شير
را افزايش داد ! ازش پرسيدند چرا ؟ گفت به
خاطر حمايت از گاو هايی که از من حمايت
كردند.

منبع:همدان سی تی